Если человек обесценивает ваши чувства, пытается контролировать вашу жизнь или постоянно ставит на первое место лишь себя и свои интересы, в соцсетях ему быстро поставят диагноз: нарцисс. Посты об отношениях с такими партнерами или партнершами собирают сотни комментариев. «Зеркало» спросило у психотерапевта Константина Высочина, почему в соцсетях этим словом стали называть чуть ли не любого неприятного человека. Оказалось, отстаивание собственных границ и требовательность не всегда делают человека «нарциссом».
«Проявления эгоизма не обязательно связаны с патологическим нарциссизмом»
Многие представляют нарцисса как человека, который считает себя лучше остальных, любуется собой и требует всеобщего восхищения. Так, одна пользовательница TikTok из Украины утверждает, что нарцисса можно определить в том числе по такому признаку: «Они герои в каждой истории, они очень любят говорить о себе в хорошем ключе».
Психотерапевт в свою очередь предлагает взглянуть на это поведение иначе. По его мнению, за постоянной похвалой в свой адрес может скрываться нечто совсем другое.
— Нарциссизм — это не про любовь к себе, а про глубокую боль. Вопреки мифам, нарцисс — не самовлюбленный эгоист, а, наоборот, человек с фатальным дефицитом самоуважения и нарушениями регуляции самооценки. Человек с нарциссическим расстройством личности страдает от базового чувства стыда и ущербности, он вообще не умеет любить себя, — утверждает Высочин.
Нарциссическое расстройство личности (НРЛ) — клинический диагноз, который устанавливают специалисты в области психического здоровья, опираясь в том числе на Международную классификацию болезней. Согласно описанию этого расстройства, для него характерны грандиозное представление о собственной значимости, эгоцентричность, высокомерное отношение к окружающим, повышенная потребность в восхищении и недостаток эмпатии.
Человек с НРЛ (именно его в этом тексте мы будем называть «нарциссом») может использовать других людей для достижения собственных целей, ожидать особого отношения к себе и болезненно реагировать на критику.
Само по себе стремление добиваться успеха, конкурировать и получать признание еще не свидетельствует о нарциссическом расстройстве личности. Психотерапевт подчеркивает, что определенные нарциссические черты есть у каждого человека. Это не делает его нарциссом: они помогают ставить цели, отстаивать свои интересы и добиваться желаемого.
— Нарциссические черты, которые иногда называют нарциссическим радикалом, прекрасны в здоровом виде. Они наша мотивация. Если же они становятся единственным способом жить, именно тогда развивается патология, — утверждает Высочин. — Нарциссическое расстройство личности — это психическое расстройство, серьезное заболевание, которое в том числе может выражаться в неприспособленности к жизни. Поэтому отдельные проявления эгоизма или стремления к вниманию, а также поведение, которое окружающим кажется неприятным или чрезмерно самовлюбленным, не обязательно связаны с патологическим нарциссизмом.
— Если же человек именно с нарциссическим расстройством рассказывает о себе как о «совершенстве», — это лишь его попытки не встретиться с той болью, которую принесет ощущение собственной неидеальности, — описывает специалист.
По словам психотерапевта, для избегания боли нарцисс выстраивает ложную самость — защитный психологический механизм, который создает ложное Я: успешное, красивое и идеальное.
При этом для нарцисса гораздо важнее не собственные ощущения, а то, каким его видят окружающие. Это проявляется даже в повседневных ситуациях.
— Например, в моей практике был случай, когда клиент рассказывал, что он живет с мыслью, будто вся его жизнь — бесконечный YouTube-стрим, — вспоминает психотерапевт. — Описывал он это примерно так: «Я дома один, пью кофе и представляю в своей голове, что за мною наблюдают, и я должен кофе пить настолько эстетично, как будто снимаюсь в голливудском фильме».
Еще одна привычка, свойственная нарциссам, это постоянное поглядывание на свое отражение в витринах магазинов. Со стороны это, конечно же, можно интерпретировать так, будто человек настолько влюблен в свое отражение, что постоянно любуется им. Но, объясняет Высочин, нарцисс всегда смотрит на себя только для того, чтобы проверить, не сломался ли идеальный образ, соответствует ли он тому, каким его должны видеть другие.
В то же время важно помнить: не всегда такая привычка говорит о клиническом расстройстве — она лишь может стать одним из элементов мозаики, чтобы сложить цельную картину.
«По-другому он не умеет, по-другому не будет любви»
Потребность поддерживать идеальный образ может распространяться и на близких людей, поскольку нарцисс воспринимает их как продолжение самого себя. И раз он сам должен быть «идеальным», то и все вокруг должны быть такими же, отмечает специалист.
— Если вдруг человек не соответствует этому, то он будет подвергаться террору, абьюзу и обесцениванию. В таких отношениях не будет и речи о том, чего бы хотелось партнеру или партнерше: нарцисс всегда «лучше» знает, что нужно другому, — подчеркивает Высочин. — Быть с нарциссом — значит, по сути, подстраиваться под его строгие представления о жизни. И либо ты становишься продолжением этого человека, либо вы не будете вместе.
Такой способ строить отношения формируется еще в детстве. Психотерапевт связывает патологические нарциссические проявления с детским опытом, при котором любовь и внимание значимых взрослых ребенок получает не просто за то, что он есть, а только за исключительные достижения.
— Представьте: мама становится теплым солнцем, только когда ребенок стоит на стульчике и красиво, складно читает стихотворение. Как только он заканчивает, мама гаснет, потому что он выполнил свою функцию, — описывает психотерапевт. — И этот, по сути, использованный ребенок невольно начинает выстраивать отношения через успехи и золотые медали. Ведь по-другому он не умеет, по-другому у него не будет любви и мамы-солнца.
Повзрослев, такой человек продолжает жить с этой установкой: нужно добиваться успеха, быть лучше остальных, потому что «обычный» ты никому не нужен.
— У людей с нарциссической травмой (это не обязательно означает, что у человека НРЛ. — Прим. ред.) живые чувства замораживаются, и вместо них появляется зависимость от внешнего одобрения и мнения окружающих, — говорит Высочин. — Ярко проявляется перфекционизм. Но для нарцисса это не сила, а хрупкая защита: быть идеальным — это самая уязвимая позиция, потому что в таком случае любая мелочь выбивает из колеи. Здоровый подход — не стремиться к идеальности, а уметь принимать собственные недостатки. Вот этого навыка у нарциссов как раз таки нет.
«Шанс нарваться на человека с такой патологией невелик»
Возросшая популярность слова «нарцисс» сегодня, по мнению Высочина, во многом связана с изменениями в обществе. В последние десятилетия культура успеха, публичное самовыражение и стремление произвести впечатление побуждали людей постоянно демонстрировать свои достижения и создавать подчеркнуто идеальный образ себя. Социальные сети только усилили эту тенденцию.
— Не выдавливать из себя нарцисса в такой ситуации практически невозможно, — рассуждает собеседник. — Однако, по разным оценкам, клинический диагноз встречается лишь у нескольких процентов населения (например, одно из исследований в США показало распространенность НРЛ около 6% в среднем: 4,8% среди женщин и 7,7% среди мужчин. — Прим. ред.). Поэтому шанс нарваться при романтическом знакомстве на человека с такой патологией невелик.
По мнению собеседника, чрезмерное употребление слова «нарцисс» в социальных сетях не только исказило представление об этом расстройстве, но и усилило демонизацию людей с таким диагнозом.
— Этот ярлык стал удобным способом объяснить поведение партнера или партнерши, не пытаясь разобраться в том, что на самом деле происходит в отношениях. И если в многочисленных постах на тему несчастливых отношений копнуть поглубже, мы обнаружим, что дело не в «нарциссизме» как таковом, а в распущенности человека или недостатках воспитания, — уверен психотерапевт.
«Лучше внимательнее присмотреться к отношениям и откровенно ответить на три вопроса»
Высочин подчеркивает, что нарциссические черты сами по себе не обязательно мешают отношениям. Если люди совместимы в целом, не конкурируют и готовы уступать друг другу в разных сферах, их отношения могут быть вполне гармоничными.
— Во всех же спорных ситуациях я предлагаю не пытаться самостоятельно ставить диагноз другому человеку, а лучше внимательнее присмотреться к отношениям и откровенно ответить на три вопроса:
- Могу ли я говорить о своих чувствах?
- Слышим ли мы друг друга?
- Есть ли в отношениях место желаниям обоих или кто-то один постоянно вынужден подстраиваться?
— Любые отношения — это прежде всего осознание того, куда ты идешь. Как его достичь? — продолжает психотерапевт, задавая вопрос. — Быть честным перед самим собой. Я замечаю, что происходит со мной, и говорю об этом другому. На этой границе контакта мы встречаемся. Если другой тоже замечает, что происходит с ним, и говорит об этом, мы можем выстраивать отношения. Если же в отношениях нет места чувствам и желаниям одного, это будет проблемой независимо от того, каким словом мы назовем другого.
Поблагодарить за статью